Des évènements récents et ce texte de Tristan sur l'abandon redécouvert "par hasard" ce matin, m'ont donné l'envie d'écrire cet article.

L'abandon fait partie de ma vie, depuis ma naissance. Je l'ai vécu sous de multiples formes, sans même m'en rendre compte. Même quand il était évident. Je me suis convaincue que l'absence de père, l'éloignement physique de ma mère pendant mes premières années puis son départ à mes 25 ans, n'avaient pas de conséquences sur ma vie. J'ai mis un énorme couvercle, me suis construit une grosse carapace. Me disant simplement que j'avais une vie hors norme sur certains aspects, une "vie autrement". Et que cela ne m'empêcherait pas de mener la vie dont j'avais envie.

Je me trompais.

Forcément, ces évènements ont crée une blessure. Et des peurs. Une blessure et des peurs qui conditionnent certains comportements dans mon présent.

Mon comportement avec moi. En m'amenant à régulièrement à abandonner mes projets et mes envies (avec toujours de "bonnes" justifications), à abandonner ma vie d'une certaine manière. Parce que je ne vis pas réllement la vie dont j'ai envie, quand bien même tout s'offre à moi pour le faire. Je la survole, je "bouine". Je commence et je finis pas; je reste dans les idées sans concrétiser.

Mon comportement avec les autres. Les échanges et les évènements du quotidien peuvent venir involontairement réactiver la blessure et générer automatiquement une réaction qui chez moi se traduit par un enfermement quasi-immédiat, pesant pour moi-même et pour mon entourage qui sent cet état mais aussi les attentes que de fait, je pose sur lui. Attentes qui ne sont bien sur pas justes du tout. L'autre effet kiss-cool, que je ressens depuis quelques temps, est un décentrage totale. L'impression de flotter et d'errer, sans énergie et sans but; là ou quelques heures avant j'avais la force et l'envie de poser des choses importantes pour moi.

Quand la blessure est réactivée, tout vient l'alimenter jusqu'à temps que je me vois dedans. Malheureusement parfois ça prend du temps, et pendant cette période, ça monte crescendo.

Là, il m'a fallut 10 jours pour retrouver l'évènement source : une simulation d'entretien de médiation, où je jouais le rôle d'un homme que sa conjointe venait de quitter. Pendant 1 heure, les 5 médiateurs en face de nous se sont adressés à 99% à la jeune femme. C'est comme si mon personnage n'existait pas, comme si il était transparent. Sa personne, son histoire, son état n'étaient pas pris en considération par les autres. Je l'ai exprimé en fin de simulation, mais sans me rendre compte du "tremblement de terre intérieur" que la situation avait provoquée.

Cela montre combien un évènement "anodin d'apparence", sans relation directe avec mon histoire et mon vécu, peut venir appuyer sur la blessure. Et tant que je ne m'en rends pas compte, la porte est ouverte : d'autres évènements, plus ou moins importants, viennent alors alimenter la blessure. 

Une blessure ne cicatrise pas tant que je ne l'ai pas reconnue et regardée en face. S'en rendre compte, la reconnaitre et la nommer est un premier pas. L'accepter en est un autre. Et trouver le courage, à chaque fois que la blessure et la peur sont réactivées, de les dépasser, en est un autre. Accepter le temps nécessaire et les rechutes aussi.

Ce n'est pas toujours facile comme chemin, mais lisser et étouffer tout cela sous une carapace n'est pas la solution. Cette carapace qui me protégeait petite, aujourd'hui elle m'étouffe. Et m'empêche de sortir de ma chrysalide...

Source Pinterest

Cuando quieres relamente una cosa, todo el universo conspira para ayudarte a conseguirla. Paolo Cuelo

Quand tu veux réellement quelque chose, tout l'univers conspire pour t'aider à l'obtenir

Le soleil brille haut et fort. Un parfum d'été bien agréable pour faciliter cette rentrée chouia bousculante. 

J'avais envie de poster une petite chanson pour l'occasion. Les recherches alétaoires internet font souvent découvrir des pépites. Aujourd'hui c'est un flashmob "musique classique" - ode à la joie.  

A écouter mais aussi à regarder. Regarder les sourires, la joie, l'émerveillement des passants et des participants. 

Chair de cocotte assurée. Passez une belle journée. 

Vous me reconnaissez? Non? Ben moi non plus 

Pour deux raisons. 

La première : pantalon blanc + tee-shirt bleu pétard. Un changement radical de garde robe pour une personne habituée aux couleurs sombres (de préférence noire) et aux blouses/chemises qui cachent les fesses!

 La seconde : première leçon découverte de golf. L'occasion d'apprendre aussi que la fédération française de golf lance une grande opération de "démocratisation" de ce sport, en prévision de la Ryder's Cup de 2018, d'où des séances découvertes à 10 euros cet été. Si ça vous tente, zieuter les offres dans les golfs, elles devraient se multiplier...

Bref, revenons à notre green : le golf faisait partie de ma "to do list des envies" depuis environ 15 ans. Mais l'idée de devoir "swinguer" sur un practice me faisait peur : j'allais être ridicule parce que je n'y arriverais pas et que je n'ai pas vraiment un physique de sportive. Et donc tout le monde se moquerait forcément de moi...

Pendant le cours, je me suis vue vivre plusieurs situations qui m'auraient tétanisée quelques mois auparavant encore. Du genre le petit trait d'humour du prof juste avant de commencer : "bon, maintenant c'est à vous. Et nous, on va bien rigoler de vous regarder!". Ou bien mon club qui râte la balle juste au moment où le prof est derrière moi à me donner des conseils...

Dire que j'étais 100% à l'aise serait un (gros) mensonge. Mais 80% ça me paraît juste. 

En sortant, plus que la découverte du golf, j'étais contente d'avoir simplement pris plaisir à cette leçon et de l'avoir vécu à fond, sans (trop) me soucier du regard des autres et sans me braquer sur mes peurs ravivées par certaines remarques. 

Et là, l'évidence m'est tombée dessus. Youpi! Enfin je me sens mieux avec et dans mon corps. Assez bien pour m'habiller autrement. Assez bien pour bouger autrement. Assez bien pour oser.

Un long chemin de réappropriation du corps commencé il y a plusieurs années de manière assez traditionnelle (quoique c'était déjà autrement à l'époque!). Et qui s'est poursuivi avec un vrai travail directement sur le corps, au travers de la pratique quotidienne du reiki, la découverte des massages bien-être, du shia-tsu et de la réfléxologie, de soins par acupuncture et ostéopathie, des conseils relooking et coiffure...

Et j'ai encore pleins d'outils à utiliser pour m'aider. Comme me remettre (enfin) au sport ou intégrer le jeûn dans mon hygiène de vie. Ca viendra je sais. Au fur et à mesure que ma carapace fond et que je me deviens celle que je suis vraiment tout au fond.

Tout ceci me conforte dans une chose : les poudres miracles de perlinpinpin dégueulasses, les piqures, les régimes ne sont pas LA façon de se sentir bien et à l'aise avec son corps. Ils le permettent oui, temporairement. Mais durablement ça ne tient pas à moins de se contrôler et de se priver toute sa vie. Et quand bien même on atteindrait notre poids dit "idéal", est-ce le gage de se sentir mieux avoir son corps?

Pour ma part je sais que non. Car ils ne font que travailler la "forme" - la surface, pas le "fond" - les raisons "qui font que". Je ne "cours" pas après un poids idéal. Je "cours" après une acceptation de moi-même qui m'apporte le bien-être. Peut être ce sera 60 kgs (je fais 1m60), peut-être ce sera 55, peut être 50? Je ne sais pas. Je fais confiance à mon corps pour se stabiliser là où se sera le poids juste. 

Si vous aussi vous avez envie de changer votre rapport au corps, essayer d'aborder la question  "autrement". Sortez des sentiers battus, cherchez la ou les personnes qui peuvent vous aider à enclencher quelque chose. Et ne cherchez pas de solution miracle qui marche en 3 mois. Désolé, ça n'existe pas...

Ce qui s'inscrit dans la durée demande de la constance, et donc du temps. Le temps de voir, le temps de comprendre, le temps d'accepter, le temps de changer. 

J’ai découvert le reiki, une pratique de relaxation venue du Japon, en mars 2008. Je l'ai longtemps tu, un peu parce que je n’avais pas le recul nécessaire pour bien voir et comprendre l’impact de cette pratique dans ma vie quotidienne, beaucoup (principalement) par peur des jugements et du rejet. Je n’assumais pas une pratique considérée par beaucoup comme « hors norme » voir sectaire. Du moins en France. Car dans de nombreux autres pays comme le Canada, les USA ou la Grande-Bretagne, le reiki fait partie des pratiques courantes et reconnues. Des soins sont même parfois proposés dans les hôpitaux et remboursés par des mutuelles, notamment en Suisse. J'ai aussi découvert avec plaisir, au gré de rencontres et d'échanges, que des soeurs catholiques pratiquaient et transmettaient le reiki en Amérique du Sud et en Espagne depuis des années. 

Alors depuis de (très) nombreux mois, cet article attend dans mes « brouillons » que l’envie d’en parler et de partager  mon expérience soit plus forte que mes peurs. Et je suis bien contente que ce moment arrive !

 Le reiki m’accompagne quotidiennement depuis plus de cinq ans (initiation au premier degré en mars 2008 et au second degré en novembre 2011). Il m’aide à cheminer sur la voie du changement, un vrai changement durable et profond qui petit à petit m’amène à être et à vivre de plus en plus en accord avec moi-même et à me sentir de mieux avec et au milieu des autres et de mon environnement.

Concrètement, cette pratique m’a permis, dans un premier temps : 

- de reprendre conscience que j’avais un corps, que je devais en prendre soin et écouter les supers messages qu’il est capable de délivrer (non les acouphènes « inexplicables médicalement », ce n’est pas un coup de malchance, c’est bien l’expression d’un mal-être). Un premier pas vers une prise en considération de soi même…

- de m’accorder des temps de pause dans une vie (trop) trépidante, le temps de faire un soin. Petit à petit, ces moments de pause s’installent naturellement et un autre rythme de vie se met en place. Tirer sur la corde devient plus difficile, le reflexe « pause » prend le dessus

- de disposer d’un formidable outil pour revenir à moi et changer d’état, que je peux emmener partout avec moi et utiliser en toute autonomie. Il m’a permis de gérer des moments de stress, de déprime (voir de dépression, j’avoue), de colère, d’angoisse... Se poser tranquillement pour pour faire un soin m’amène à respirer et faire le vide. Après quelques minutes, plus ou moins longues selon l’état de départ, je suis toujours plus calme, j’ai toujours plus du recul sur les évènements et je redescends de la tour dans laquelle j’étais montée. 

Avec la pratique, le reiki m’a ensuite aidée, petit à petit, à ouvrir des portes sur

- mes émotions et mon ressenti. J’ai vu fondre ma carapace de wonder woman que rien ne semblait atteindre et qui répondait « ça va » en toute circonstance. Qui se réfugiait dans son gros mental pour se blinder, mais qui accumulait les blessures et la colère. Désormais, je ressens plus l’impact de ce que je fais sur les autres et sur moi, l’impact aussi de ce que je vis. Plus je vis les émotions, positives comme négatives, plus j’apprends à les exprimer, plus je m’allège et mieux je vis au quotidien ;

- mon intuition, que j’ai étouffé depuis toute petite parce que certains adultes me disaient que j’avais tort de percevoir ce que je percevais d’une personne ou d’une situation. A la place, j’avais mis (encore et toujours) un gros mental qui faisait les questions et les réponses sans cesse. Petit à petit, je laisse la place à ma petite voix intérieure qui sait bien mieux que mon cerveau ce que j’ai à faire pour être bien dans ma vie;

- les jugements, les croyances et les peurs qui polluaient mon fonctionnement et mes perceptions. Plus je fais taire le mental, plus j’y vois clair, plus je peux les identifier et à les repérer quand ils pointent le bout de leur nez. Et me rendre compte de leur impact sur moi-même et sur les autres. Surtout depuis le passage au second degré, c’est comme si j’avais une grosse paire de lunette/loupe qui me permet de voir tout ce que je ne voyais pas dans mes fonctionnement/comportements et ceux des autres. Du coup, je vis des situations où je suis obligée de fonctionner différemment d’avant. Si je persiste à fonctionner comme avant, le malaise apparaît très vite et je suis alors obligée de gérer, là où avant soit je ne me rendais pas compte, soit je préférais fuir.

Le reiki n’a pas été le seul acteur de mon changement (l’accompagnement reste un élément indispensable), mais il en constitue très certainement le « ciment ». Ce qui fait que j’ai persévéré sur le chemin et que j’y avance chaque jour un peu plus sereine, légère, autonome, en harmonie avec moi, avec ceux et ce qui m’entoure.

Il m’aide à travailler sur moi, sur la confiance, sur la tolérance, sur la patience, sur le lâcher prise, sur les relations, avec une conscience toute différente d’avant. Il m’accompagne à dépasser les peurs et mettre en place mes envies, à devenir chaque jour un peu plus adulte, un peu plus maître et responsable de ma vie.

Petit à petit, les cinq principes du reiki s’ancrent profondément dans mon fonctionnement et dans mes choix de vie.

Aujourd’hui juste aujourd’hui, pas de soucis

Aujourd’hui juste aujourd’hui, pas de colère

Aujourd’hui juste aujourd’hui, je respecte mes parents, mes guides et mes ainés

Aujourd’hui juste aujourd’hui, je gagne ma vie honnêtement et je travaille avec persévérance sur moi-même

Aujourd’hui juste aujourd’hui, je suis bon envers tout ce qui vit

Ce n'est pas simple tous les jours, je n'y arrive pas toujours. Mais j'avance tranquillement mais surement, durablement et constamment ((-;

Si vous voulez en savoir un peu plus sur le reiki, je vous invite à découvrir Reiki Autrement, le blog de Marie-Lore Staudt, Maître Reiki qui m’a initiée et formée à cette pratique. Le « Autrement » n’est pas là pour faire joli. Elle vit, aborde et transmet réellement le reiki d’une manière bien différente de ce qui existe majoritairement aujourd’hui.

Merci beaucoup pour ce beau cadeau.

J'en perçois encore plus la portée aujourd'hui, au moment où je m'apprête à poster ce texte qui marque assurement un nouveau pas vers mon "Autrement".